2008-06-27

Bandas sonoras

Existen varias tareas domésticas que exigen un poquito de vidilla para hacerse amenas. Por ejemplo, limpiar la taza de váter, tender la ropa, o ir a hacer "mandaos" varios. Labores de amo de casa que hago con todo placer pero que en ocasiones son un auténtico coñazo. A lo que voy, es en esos casos cuando me pongo mi mp3 e intento evadirme (lo que tiene su reflejo en las tareas anteriormente indicadas ya que puedo olvidarme de comprar la mitad de las cosas de la lista de la compra), ¿y qué escucho?

Casi siempre Bandas Sonoras.

Y aquí es donde tengo a Hans Zimmer como tótem. Bueno, Zimmer y todos sus adláteres como Kalus Badlet, Trevor Rabin o Steve Jablonsky. Un grupo de compositores de las fanfarrias y temas épicos más conocidos del cine actual. Musiquillas pegadizas como la de Batman Begins o la del video de hoy "El último Samurai": tremenda música de cine para una peli entretenida que tiene sus momentos pese a la omnipresencia de un Tom Cruise cargante, cargante.

Tuve mi época metalera, ahora son las bandas sonoras ¿qué será lo siguiente?




2008-06-26

La Bestia debe morir





Estábamos en Alcampo haciendo la compra previa al momentazo parto, cuando en un box enorme lleno de pelis cutres en DVD por cuatro perras gordas vi uno de esos clásicos que me tragué de pequeño como si de una obra maestra fuera.

¡La Bestia debe morir!

Pedazo de título español para una peli de hombres lobo. La trama, en su momento, me pareció brutal: Seis personas son recluidos en una mansión por un millonario cazador. ¿Por qué? Uno de ellos es un hombre lobo ¡Toma ya!

Peter Cushing, un malo de una de Bond, un señor negro, entre otros, protagonizan esta mezcla entre 10 Negritos y cualquier producción blackplotation de los maravillosos 70. Chusca y cutre como ella sola, ha sido capaz de recordarme el agradable saborcillo de las pelis de la infancia.

Os dejo con el trailer y un corte donde una voz en off te invita a descubrir quien es el hombre lobo.










2008-06-25

Gordo




Hombre de más de treinta años que está haciendo la declaración acompañado de su madre, una señora mayor que no deja de hacer comentarios mientras se rasca insistentemente detrás de la oreja cual perro con pulgas.

-¿Casado, soltero?

- Soltero.

-Claro, como va a casarse con lo gordo que está.

-¿alguna discapacidad?

-La gordura.


El hombre callado y con sonrisa de verguenza pura y dura. Con madre como estas...

Joer, el tipo estaba metido en carne, pero como diría mi mujer "Aquí nadie somos modelos". Yo, tengo más lorzas de la cuenta y me está saliendo papadilla. ¿Estoy contento? Sería un cerdo mentiroso si dijera que sí. Por mi, me encantaría tener un cuerpo con abdominales hasta los ojos, pero reconozco que soy un puto vago y me encanta comer.

Elara y yo partiremos próximamente a las tierras de la austeridad alimenticia e intentaremos perder los kilos acumulados por su embarazo y por mi solidaridad hacia ella.


Mientras tanto, voy a ver si meriendo algo.

Parece mentira





Parece mentira pero, excepto el lunes que tengo que ir, se puede decir que la Campaña de Renta 2007 ha terminado para mi. Casi tres meses de doble trabajo, más agobiado que el paquete de un torero y bastante, bastante cansado. Hoy puedo decir que la pesadilla toca a su fin.

Atrás quedan mis queridos contribuyentes: los muy buena gente y lo que habría que darle con un palo en la boca. Las divorciadas locas y los viejos desquiciaos, las parejitas, las solteronas, los currantes, los cachodepan, los caras... Calculo que habré hecho en este tiempo unas 2500 declaraciones de Renta. Con dos cojones, chaval.

Con mis camisetas de Vicky el Vikingo, con la de los Transformers o la de los Cazafantasmas; ahí dando seriedad a la Agencia Tributaria...

¡Terminé!

Ahora tendré un pelín de tiempo para escribir, leer, estar con Elara en estos últimos momentos del embarazo, ver alguna serie o peli. En fin, vivir un poquillo.

A los infatigables lectores de "Historias de un marvelita", gracias por aguantar mis post desganados. Y a los compañeros blogueros: si no os he comentado es por falta de fuelle no de interés. Prometo resarcirme.

Espero recuperar el tono antes de la paternidad :P

2008-06-24

La Guerra de los Siniestro Corps




En la noche más oscura...


Quizás la mejor lectura decera de lo que llevo de temporada, salvo algunos detalles del Batman de Morrison. Y como no, Johns con el guión y un personaje que ha sabido engrandecer desde el ya clásico GL: Renacimiento.

¿De qué va? Pues es más sencillo que hacer un chiquillo. Malos contra buenos en una guerra a nivel universal. Pero está tan bien contado. Siempre se dice que el género superheróico tiene los patrones tan encorsetados que siempre se cuenta la misma historia. Puede ser. Entonces la gracia es saber cómo contar lo mismo y tener la capacidad para sorprender y enganchar; y la Guerra de los Siniestro Corps lo hace.

Lectura imprescindible como vehículo de diversión comiquera. Con un dibujo de Ivan Reis brutal, eso sí.

En mi opinión, mucho más coherente que Crisis Infinita, evento del año pasado por estas fechas más o menos, y divertida. Johns convierte la típico y tópica historia de malos contra buenos en un análisis sobre el poder, la voluntad y la lucha contra el propio miedo interior. Toma ya, niño.

2008-06-22

El Increíble Hulk: No te gustaría verme encabronao


Dame veneno que quiero morir, dame veneeeeeno; Que antes prefiero la muerte que...
Esto, sí. Vi Hulk 2 o El Increible Hulk o lo como se quiera llamar. ¿Me gustó? ¿Lo gocé?. Pues sí. Un ratillo agradable sí que pasé, con un litro de cocacola que me hizo mear como una burra a mitad de la peli y la agradable compañía del señor de la Vastapenumbra. Pasándose por los mismo cojones la soporífera versión anterior de Hulk, esta nueva peli va directa al grano pero del tirón.
Spoilers.
Eduardo Norton (coño como el antivirus), vive en Brasil como un rey salvo por algunas molestias como son un trabajo precario en una fábrica de refrescos de guaraná, un profesor de yoga que hace cosas raras con la barriga, una compi del curro que está bastante buena y el levísimo detalle de convertirse en verde y grande cuando se encabrona. Lleva así 5 añitos y tiene un perro chuchoso que viste mucho en una peli.
Tras un desafortunado incidente donde se ve implicado Stan Lee, los autoridades pertinentes se enterán que Eduardo vive en una favela y le compone los temas a Carlinhos Brown. Mandan allí a un comando de la ostia y claro, con la prisas y todo eso al General Ross se le olvida comentarle a los muchachos que el tipo al que tienen que atrapar se vuelve verde y grande (como una jefa que tengo).
Cual Jason Bourne descafeinado este se escapa y llega a los USA donde busca una cura de los suyo. Se encuentra con su novia de toda la vida que ahora está liada con el hijo de Anthony Perkins y no tiene el pelo verde pase a ser el Doc Samson de los tebeos. Se encuentran pero con poco roce que si no el señor Norton se ponde nervioso. Toca escena de acción.
Uno de los comandos es el mono malo de la peli asimisma mala de Tim Burton, pero aquí no tiene traje de mono y se parece sospechosamente a Antonio David (el del mundo rosa) se mete en el cuerpo una sustancia que no ha pasado por Sanidad y lo sueltan con una trabuco a coger a Hulk. Lo que pasa es que se come una mierda, la Masa le pega una patada en el pecho y lo manda a tomar por culo. Fin de la escena de acción con muchas explosiones y mucho soldado volando por los aires.
Eduardo y la hija del de Aerosmith (que ahora está pelín más gordita que cuando hizo de Arwen) se vuelven a fugar y quedan con el futuro Lider que es muy feo y habla más de la cuenta. Total, que curan a Eduardo. Pero, mientras tanto... El comando de la patada en el pecho quiere más sustancias que no pasan por Sanidad y se las toma gracias al Lider. Nace... ¡La Abominación!
A partir de ahora los frikis que trabajan en efectos especiales se ganan el sueldo. Pim, pam, cuatro frases de los monstruos que no se entiende y Hulk desaparece entre más explosiones y más humo.
Fin de Spoilers.
Después de esta reseña naif y pitorreica... Me ha gustado. Se aleja del existencialismo que imprimió Ang Lee a su monstruo verde y se centra mucho más en el entretenimiento y la acción que quizás es el camino que hay que tomar para recrear al personaje de Hulk en pantalla grande. Técnicamente correcta, es un producto que sigue la línea ascendente de las pelis Marvel de este verano. Con detalles comiqueros muy de agradecer y olor a la añeja serie de Bill Bixby, el Increible Hulk pasa con notable su reválida cinematográfica. El cameo de Iron Man, pssss. Tampoco es que aporte mucho más que lo dicho en su propia peli, la verdad. El Universo Marvel del cine va creciendo pero poco a poco.

2008-06-19

Destellos de costumbrismo





Por la mañanas, como buen empleado de la Administración Pública, tengo mi descanso para el desayuno. Descanso que, depende del día, de sus tres cuartitos de hora no pasa, bastaría más, con lo que disfruta uno cuando coge los bártulos y sale de la oficinilla bajo las miradas de odio que nos lanzan los jubilados que llevan toda la mañana esperando y tienen cita a la una de la tarde...

A lo que iba; todas las mañanas vamos al bar de los padres de mi amigo Paco. Un bar de barrio típico y tópico donde nos atienden muy bien y que no deja de ser un retrato costumbrista que ni "La Colmena". Grandes momentos del absurdo como el señor que deambula cual zombie romeriano o tiburón tigre alrededor nuestra mientras amaga su pregunta diaria sobre lo que le ha salido a pagar o los 400 euros de los cojones.

También he conocido los perjuicios de la margarina "Zas", sustancia con más sal que margarina y que tiene la capacidad de colapsarte las arterias de forma automática.

O el "enfoscao", dícese que aquella tostada con más paté que pan y que tiene la misma capacidad que el comentado "Zas".

He conocido una nueva moneda: El ledlum. Lo emplean algunos señores mayores para abonar su desayuno. Jamás admitirán que son euros puesto que son ledlums o la lo sumo leuros y uros.

También sé que comerte un bollo de pueblo con tomate aceite y jamón te convierte en una máquina de hacer declaraciones sin necesidad de doparte.

Pequeños apuntes de realidad castiza.


Os dejo con un homenaje al creador de "La Colmena".







2008-06-18

Pelis de ostias

A riesgo de que no me inviten a ninguna velada de cineclub iraní, últimamente me apetece tirarme en el sofa, poner el aire fresquito y ver una peli de ostias. Sí, ese tipo de pelis muy parecidas al porno ya que el argumento es lo de menos y uno disfruta con las acrobacias de los supuestos actores. Hijo de los ochenta que soy, aún sé valorar una buena coreografía por encima del efecto digital de marras. Hora y media donde al bueno solo le parten la boca lo justito y al final. Donde hay una señorita que enseña el sostén en el tercer cuarto de la peli y el malo está rodeado de secuaces que son unos "paná".

Clasicos como Bruce Lee, Chuck Norris, Steven Seagal (su manera de correr sigue siendo motivo de risa en mi casa, vayan ustedes a saber ), Jean Cluade Van Damme y su estilo hetero/gay donde los vaqueros elásticos son tan imposibles como sus actuaciones. Aún se resite a abandonar mi memoria aquella leyenda donde se decía que se había cortado los músculos de las ingles para poder abrirse de piernas o que fue uno de los señores que se pusieron el traje de Depredador en la primera peli. Gorditos como Sammo Hung, o bestias pardas como Tony Jaa.

La lista es interminable pero mi tiempo no. Así que os dejo con tres videos delicatessen del arte de pegar piñas como soles frente a una cámara. Que modorra, señor, que modorra...










2008-06-16

Lectura: Iron Man nº 5




O el anual de Iron Man. Lectura intrascendente en un momento intrascendente. Quinto número de esta nueva andadura grapera del hombre de hierro. Aparcamos, otra vez, la historia que intentan contarnos el equipo habitual de la serie, para contarnos una de espías. Ni la Iniciativa, ni Hulk, ni los skrulls, ni sus propias movidas... Cuando Tony Stark no tiene otra cosa que hacer, no se va a dar una vuelta, ni se toma una cervecita (o un zumito) con los colegas; sino que se marcha a Madripur metido en el papel de James Bond.

Christos N. Gage, un señor que ha salido de la nada para escribir toda serie que le pongan por delante, cuenta aquí una historia sin complejos y con la sana intención de entretener. Hydra en vez de Espectra, chicas medio en pelotichis, gadgets (Iron Man es un gadget en sí), mujeres fatales, dobles espías, malos de opereta, una revoluciones bananeras... Todo esto y mucho más en escasas 40 páginas que pasan sin pena ni gloria por el imaginario del personaje.

Si es la única grapa que pudieras comprar, no compres esta, pero si cae, bueno, no te va a matar.

El dibujo de Harvey Tolibao es regulero al máximo y saturado de color. Un desconocido para mi que dibuja tias imposibles pero que en el tema narrativo está cortito con sifón.

No, aún no soy papi.




Lo digo porque después de muchos días sin actualizar, puede uno pensar que ya estoy inmerso en el misterioso mundo de la loción para bebés y los cambio de pañal. No, Elara ya parece un budita de pelo rizado, pero aún la niña no ha decidido salir. Estará "agustico" la señorita.

Lo del logo de "Frikea" se debe a la inconmensurable tarea de montar no uno, sino ¡dos! muebles de IKEA. En una alarde que pasará a los anales de la Historia de las Labores domésticas, Ternin (con la importante ayuda de Elara que me iba diciendo donde colocar las miles de piezas de los adminículos estos del diablo sueco), tiene en su currículum bricomanía una nueva estantería para libros y un mueblecito para la niña.

Gruesos goterones de sudor de machote han costado...

La sequía de lecturas comiqueras llega a límites preocupantes esta semana. No por falta de material sino por falta de ganas. Entre que me he metido entre pecho y espalda Guerra Mundial Z en menos de una semana. Libro que recomiendo a todos los aficionados al género de los muertos vivientes y a los que no, leñe. Las novedades de Panini y Planeta en grapa, ahí están, cogiendo polvillo en el armario y a la espera de que me vuelva a dar el punto...

Supongo que con la paternidad, segrego una hormona desconocida por la ciencia que me ayuda a clasificar con una mayor perspectiva lo que es una compra necesaria o no. Muchas de las novedades que en otro tiempo caería fijo pese a que sólo me fueran a aportar un rato medio entretenido y ya está, ahora pasan por mi vista y ni hago el gesto de echarles un vistazo. Milagros de la ciencia, tú.

2008-06-07

Frito variado (II)





Elara no quiere que lo ponga, pero hoy no se le ha ocurrido otra cosa que comentar que iba a montarse en una silla para ver el filtro del aire acondicionado del salón, que gotea cosa mala y eso no es normal. Cuando:


1. La mujer está embarazada de ocho meses y eso de hacer el espantajo en una silla no es sano y además es peligroso porque está torpona la pobre.

2. Mi mujer debe ocultarme parte de su biografía porque desconozco que tuviera el título de técnico de aire acondicionado.

Moraleja: Ternin se ha montado en la silla ha abierto la consola, ha echado un vistazo, ha cerrado la consola, se ha bajado de la silla y ha quedado en llamar el lunes al señor que sí que sabe.

Ahora, se ríe pero seguro que me lo ha dicho para ponerme nervioso. Y lo consigue, la maldita.



Por cierto, zapeando hemos descubierto el inconmensurable trabajo del profesional titulador de Cine Porno. Trabajo que yo quiero hacer de mayor por su función cultural. Ejemplos de rabiosa actualidad:

- Conejo con zanahorias. Donde tengas la olla..

- Chicas para jugar con vulvas sin depilar. Donde hay pelo hay alegría

-Poco estudiar y mucho follar... Viva el fracaso escolar.


Claros ejemplos de como se puede uno ganar la vida de una forma creativa.


Esto se llama aprovechar los post.

Frito variado

Con el sexot tomo de "Los muertos vivientes" durmiendo el sueño de los justos en el armario de los tebeos, bos da por ver "Shaun of the dead", peli británica de zombies que tenía toda la pinta de molar y no ha sido así. O nos ha cogido con el cuerpo cortao o esta peli ni es de zombies ni es romántica ni ná de ná. Pocos chistes me han hecho gracia... Y, coño, a la hora ya estábamos haciendo otra cosa que para perder el tiempo siempre hay ídem.





Serie que tengo el la recámara del revólver televisivo es Deadwood, serie de HBO, que sustituye a Carnivales en nuestras sesiones de series en dvd. Por cierto, Carnivale, otra que tal baila; porque alaragan la trama que es cosa fina. Y a costa de tanta lentitud, pues nos hemos apeado, oigan.




Y la compra impulsiva de la semana:






Cien páginas llevo ya bebiditas de puro placer zombi. El libro de marras ha relagado al olvido mis cuatro libros de mesita de noche. Lo siento, la vida es así, y este tochaco no llega a la semana que viene.